Puentes.

"Volverás rota. Le quisiste, lo aprendiste de memoria, y luego se fue. Os fuisteis. Construisteis puentes entre los dos, y ahora ya no llevan a ningún lugar. Entonces vuelves, me llamas, pides perdón como si haberle amado fuese el peor error de tu vida. A nadie le gusta estar solo. Y me encuentras roto, también como otro puente que no lleva a ninguna parte. Me gustaría saber cómo reconstruirme de cero. Cómo echarme abajo, levantarme con más estabilidad, encontrar otro norte. Intentar, en definitiva, escapar lo más lejos posible de lo que soy. Yo no he querido, entretanto. No he aprendido ninguna dirección, ningún número, ninguna forma de besar que no sea otra que esa con la que se besa el vacío. Mi vida estos años ha sido una extensión de noches, y días, y noches y más días. He perdido todo lo que tuve. Todo sobre lo que un día dije "esto para quien lo quiera". No encontré a quien lo quisiera. No llevo a ningún lugar. Vuelves, me llamas y pides perdón ignorando que yo ya no puedo perdonar el pasado. Que tú eres una grieta. Una tonta imperfección en mi estructura, y ahora quiero echarme abajo, levantarme con más estabilidad, encontrar otro norte. Salir de aquí volando, con prisa, sin hacer la maleta, sabiendo que lo que me queda no servirá porque, simplemente, todo lo que me queda son recuerdos. Y los recuerdos no sirven si te hacen recordar cosas que no existen. Una vez tú y yo también construimos puentes entre los dos."

-En un mundo de grises

Serie B.

"Ahora no va a quedarnos el amor,
nos basta un silencio que ladra.
Se aparea con los perros,
se mea en los árboles,
me muerde los pies y se come las sobras
de lo poco que me queda de ti.
El silencio, comprendes ya, es un ser vivo.
Siempre ha sido así
y todavía no te has dado cuenta."

-Begoña M. Rueda

El café de los corazones rotos.

"Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

- Déjalo salir a raudales - decía -. Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra."

-Penélope Stokes

Un millón de abejas.

"Un idiota me dijo una vez que el dolor siempre se pasa porque, seguramente, me vio su misma cara de idiota. Pero lo que no sabía el idiota en cuestión es que hace tiempo ya que a  mí la miel no me calma el dolor de garganta, porque yo en la garganta tengo un millón de abejas."

-Albert Solóviev

No te enamores.

"No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe...

No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.

No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.

No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.

No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..."

-Martha Rivera Garrido

Segunda oportunidad.

"¿A quién le importa
el primer amor?
Da un gran aplauso
a tus segundos amores,
porque ellos te enseñan
que el amor aún existe
aunque tú pensabas
que nunca más podría
existir."

NO ES EL AMOR UNA FORMA CUALQUIERA DE DESTRUIRSE (4).

"Hacíamos una pareja formidable.

Yo era equilibrista

y ella todo precipicios."

-Batania

Crème caramel.

Marchitarse.

"Mi época favorita es tu otoño."

-Albert Solóviev

Alerta roja (no sé).

Mira, yo qué sé,
hemos llegado a un punto
en que me siento un bicho
al que puedes aplastar
queriendo, y sin querer;
sin darte cuenta.

Que yo qué sé,
sabes que estoy en mi mundo,
por si acaso, voy preparando el nicho
para así tener donde enterrar
lo poco que puedo tener;
si entras, cierra la puerta.

No sé,
ojalá pudiera poner punto
y final, o aparte, uno de esos dichos,
te dejaría entrar
pero ya me puedes temer.
No te dejo salir; cierra la puerta.

Alerta naranja.

Me habla a diario una voz tiquismiquis:
"para, déjalo, que de aquí no sale nada bueno"
y es que, ¿quién me conoce mejor que yo misma?
pero, ¿qué hago si me siento en casa?

No, de aquí no saldrá nada bueno.
Y es que, tiene 3 lados este prisma,
y de momento sólo conozco dos, 
así que, a saber qué pasa.

Casa y caso se parecen,
entonces es comprensible
que si se tiene uno
se sienta el otro.

Karma, espero que cambies;
estoy abriendo la puerta.

Alerta amarilla.

De fondo se escucha una alarma;

se acercan mareas turbias,

un nado a contracorriente.

"Actúa pensando en el karma,

sé consecuente,

y sigue la regla de oro",

me digo mil y una veces;

y no sé yo

qué clase de juego sigue,

el amigo karma,

que cuando más das tú

más reciben los demás

y acabas quedándote vacía;

será que me tiene manía.

NO ES EL AMOR UNA FORMA CUALQUIERA DE DESTRUIRSE (3).

"Los fracasos amorosos te vuelven cauto

y eso empeora las cosas, porque nadie

se enamora con cautela

sino con la falta absoluta de ella."

-Batania

R. 5.

Se vive bien rodeada de murallas,
el problema surge cuando
alguien decide saltarlas.

77.

"La amo cuando está
demasiado lejos
o demasiado cerca;
las distancias medias
solo sirven para amores a medias
y nosotros amamos al límite:
aquí se juega a trueno
o se juega a nada."

-Batania

ELLA.

"De cada cien mujeres en edad de manosearles el corazón 
treinta huyeron ante la filoxera de mis palabras,
veinte ante la anorexia de mis pirámides,
quince por mi carencia de plomada,
doce por mis idiomas discontinuos, 
diez por la polilla de mis muertos,
nueve por la prosa de mi tristeza
y tres por mi piel de queroseno,
pero de tantos fracasos emergió
como un bello delfín de juguete
una mujer
que me hace alegrarme de todas
y a todas vuelve perfectas y necesarias:
Desde que ella me besa ya no me duelen las que no me besaron.
Desde que ella me ama ya no me duelen las que no me quisieron."

-Batania

Azul marino.

"Todo esto me frustra porque no puedo seguir enfadado contigo

o cambiar nada de lo que tenía"

Las prioridades II.

"Desconozco si disfrutar
observando como las llamas
de tu corazón
derriten toda la nieve
de alrededor,
se considera rendición

Desconozco si disfrutar
escuchando como las ráfagas
de viento
congelan todos los corazones
de alrededor,
se considera salvación"

-Las prioridades

R. 4.

Nos asustan los finales, 
pero


una puesta de sol nos parece hermosa.

R. 3.

¿Alguna vez te has parado a pensar lo fácil que es cambiar tu vida?

En un momento puedes decidir decirle a quien te cae mal por qué te cae mal, borrar tus redes sociales, raparte la cabeza al cero, declararte a la persona que te gusta, dejar de comer carne, saludar a un desconocido por la calle, besar a alguien porque te apetece, vender todo lo que tienes, tirarte por la ventana y dejar de existir.

Nos complicamos demasiado.

Accidentes.

Una vez que tu corazón recibe ese choque, de improvisto y con un eco metálico,
como un accidente de coche, inevitable en cierta parte,
no puede volver a ser lo que era, 
se pierden partes
irrecuperables.

La cosa es que, en un accidente de coche
salen dañadas las dos partes,
pero, en este choque,
tiende a perder
sólo una.

Aún resuena fuerte en mi cabeza
ese estúpido eco metálico
que he mencionado;
ojalá pudiera
hacerlo
callar.

No es el amor una forma cualquiera de destruirse (1).

"Por tus ángeles

te puede amar cualquiera,

pero no pierdas nunca al que te ama

por tus demonios."

-Batania

ROTA II.

"No siento nada. Ni siquiera pena. No comprendo entonces mis impulsos. Lo fastidio todo. Soy una persona enferma. Vivo con la bestia a punto de salir. La vida ha perdido su sentido. Vago en busca de cuerpos que también estén faltos de una razón. No sé si quiero estar sola. No sé si quiero estar tan sola. Quiero sobrevivir a esta noche. Amanecer crecida. Que esta angustia se vuelva nimia."

-Virginia Rota

Cementerio.

Hay amores fugaces
que duran
un viaje en autobús,
un cruce en un paso de cebra,
una entreplanta en un ascensor,
una mirada.

(Todos ellos
tienen reservada
una pequeña parcela
en una parte perdida
de mí.)

ROTA I.

"Ojalá no me hubieses abandonado nunca. Entonces no me habría convertido en esta muerte. Y la pena habría cruzado a través de mí, como antes. Y no tendría esta insoportable necesidad de marcharme. No sé hacer de las paredes mi casa. Ansío y ansío colmar el hueco. Y sé que en algún lugar la calma debe estar esperándome, pero tengo miedo de que los otros me agoten antes de llegar. Y el hueco no se colma nunca. Y los días son terriblemente incómodos. Y hoy es, de nuevo, ayer."

-Virginia Rota

R. 2.

Una vez leí que a las 4 de la mañana sólo quedan despiertos los enamorados o los despechados,

no sé qué soy

ni qué es peor.

R. 1.

¿De qué sirve despertar el interés en alguien
si al rato se va a echarse la siesta?

Las prioridades I.

"Arrancaste con rabia todas las flores de mi cara, dejándolo todo en ruinas, todo arrasado. Yo me comí, paladeando, cada centímetro de fauna de la tuya. Los pájaros todavía las huelen y te despiertan cada mañana posándose en tus ojeras. Puedo reconocer, con los ojos cerrados, tu cara entre un millón. A mis manos le bastaron unos segundos para memorizar ese precioso paisaje. Y lo único que puedo hacer ahora es maldecir el cambio climático, la puta degradación de los polos, que va a seguir inundando todo."

-Las prioridades

Segunda persona del singular.

"Te masturbas con tristeza.

Dejas que te sangren las encías.

Cultivas con desgana tu impotencia.

Y decides que vas a seguir utilizando la segunda persona del singular

especialmente para hablar de ti."

-Marla Jacarilla

Número 201.

Para una vez que conseguí ser de hielo,
me derritieron.

En calma finalmente,
y eso mismo causa una tormenta.

Me encuentro,
me vuelvo a perder.

En las 200 entradas anteriores
apenas me reconozco.

Delirios de las 3AM VIII.

El ambientador de pino ya desgastado
que aloja en el cerebro
no hace más que perfumarse a sí mismo,
siendo un cúmulo de mentiras azucaradas
repetidas mil y una veces
para así autocomplacerse
y autoconvencerse
de su propia capacidad.

No estás solo, cariño,
pero un erizo con alas de algodón
es incapaz de alzar el vuelo
por más que lo intente
si colecciona piedras
una detrás de otra.

Delirios de las 3AM VII.

Ruinas.

Una granada arrasa con una ciudad
que no estaba involucrada en esa guerra.
Ella misma se incluyó
por el hecho de querer participar
heroicamente
y así permanecer
en la epicidad bélica
de un recuerdo pasado.

Más ruinas.

Delirios de las 3AM VI.

Un ventanal
oculta más que muestra,
porque el dueño así lo ha querido.

Los cimientos son
invisibles,
o casi.

Fuera,
los osos rebuscan en la basura
para encontrarse con diamantes y balas perdidas.

Delirios de las 3AM V.

Un tipo de parchís dañino se practica en las calles,
no puede haber dos en la misma casilla.

La oca también es singular,
de polvo a polvo porque me da la gana.

Así, las aceras no son seguras
ni a plena luz del día:
lleva un escudo
para el corazón
y unos tapones
para los oídos.

Delirios de las 3AM IV.

Un perro lastimado busca cura
y muerde la mano de su salvador;
más que suficiente pero
en parte innecesario.

Delirios de las 3AM III.

Alcantarillas plagadas
de ratas y lagartijas
en las que alguno se cree caimán,
destacando,
sólo es
un montón de ceniza más
en el cenicero;


(cuentos chinos).

Delirios de las 3AM II.

Las chimeneas ya no se creen pulmones
y de ellas sólo salen palabras poco pensadas con forma de tela de araña
que intentan capturar viajeros intrépidos que se aventuren en ellas,
aun conociendo su ínfima veracidad.

La cueva más oscura suele ser la que más sorpresas esconde
y una simple vela no es suficiente
para revelar sus secretos.

Delirios de las 3AM I.

Yo intentaba dormir,
pero el sonido ensordecedor de los llantos de un lobo me desvelaron;
llorando a una crisálida de algo a medio formar, sin saber muy bien qué,
mientras la Luna sonríe tiernamente a las farolas que emulan su luz,
quedando a medias en el intento de su belleza,
pues no son más que artificialidad.

Las abejas se amontonan alrededor de una montaña de azúcar
que sólo ansía ser llevada por una corriente poco corriente,
aun a riesgo de sonar contraproducente
y sinsentido.

Miedos privados en lugares públicos.

"Déjame mirarte a los ojos como si estuviera buscando tu alma,

rodearte la cintura con los brazos como si se estuviera muriendo de frío,

pasar mis dedos por tu pelo como si fuera el agua por un sumidero,

presionar mis labios contra tu espalda como si pudieran llevarse su dolor."

Fuegos artificiales.

Fugaz, intenso,

como un cohete que se eleva

y explota en el cielo nocturno.

Ambos se fusionan

y luego, 

aquello que fue tan intenso

por unos segundos,

se ve obligado a desvanecerse.

Cariño,

nunca viví tanto

en tan poco tiempo;

por eso tuve que explotar.

Llamémoslo necesidad.

¿No entendéis que no se trata de sentir necesidad de "tener pareja"?
Este concepto está muy distorsionado y sí, voy a quejarme una vez más.
Vale, sí, tal vez podamos llamarlo necesidad, pero no de "estar con alguien" y ya.
Lo que se necesita es alguien que te haga tener ganas de superarte
De mejorar como persona, de salir a la calle y comerte el mundo.
El generar interés, ternura, o lo que sea que generes.
Es la necesidad de un trato que no cualquiera te ofrece
y sustituyes con canciones tontas y películas, 
con libros y tardes con tus amigos,
o eso crees.

Aunque, si nunca te has sentido así
entiendo que no comprendas
qué necesidad es esa.

Sucesión de decepciones.

Una vez más, la patada. Es increíble que, hasta gente que no me esperaba para nada, sea capaz de hacerlo. Y Junio presente, como agravante. Una vez más el montón de mierda, con perdón, está rebosante y las moscas parecen acercarse para empeorarlo aún más. Escribo por no llorar (más). A su vez, no tengo suficientes palabras para expresarme. Cansa. Esta ciudad cansa. Su gente cansa. Una vez más me siento anacrónica y desplazada, no sé qué hago aquí ni ahora. Nunca he hablado tan claro y a la vez tan complicado; supongo que así soy yo. Una vez más, soy redundante, me repito. No sé dónde ni cómo buscar una solución, si la única que parece interesarse por mí, soy yo misma. Ni quien debería lo hace. Mis raíces están presentes, pero parece que nada más. Gracias una vez más por hacerme creer que mis esfuerzos son inútiles. Que mi afecto no es suficiente. Que yo no me merezco un trato igual. Gracias. Cuidaré bien de mí misma como he hecho hasta ahora. Parece que nadie más quiere hacerlo, de todas formas. Gracias. Por tu atención. Sí, con mucho sarcasmo.

Languidez.

"Especial, quisiera que fueras especial

pero no puedo pensar en ti de esa forma.

Quiéreme, necesito que me quieras,

yo me odio, pero da igual.

(...)

No te quiero, sólo necesito que me quieran."

El mito de la esperanza.

"Permanecer en la tristeza

escuchar en el goteo del grifo

lo más parecido al latido de otro corazón

permanecer

abrazada a un cojín

en la tristeza del sofá

deseando ver llorar  a la chica del anuncio de champú

para convencerme de que también

la gente que sonríe

es humana.

Dónde quedará Ítaca.

Descuelgo el teléfono y ya nunca escucho

cantos de sirena

en la tristeza permanezco

tan sola

lo menos parecido a lo que deseaba llegar a ser de mayor

cuando era pequeña

cuando era pequeña y no sabía nada de que mi perro

era lo único

que me daba cariño

y la triste tendencia de buscar en las aspas del ventilador

unas manos que cortando el aire

me revuelvan el pelo.

Permanecer.

Aunque sea

abrazada a un cojín

en la tristeza del sofá.

Pero permanecer."

-Begoña M. Rueda

Antes.

Oye, no te confundas.
No digo que te eche de menos a ti.
Echo de menos cómo era yo.
(O, mejor dicho, cómo me hacías ser)

Cristal.

Estamos hechos de cristal.
Tenemos la esperanza de que los demás lo sepan y lo respeten.
Que no te rompan y te traten con cuidado...
Que sepan valorar de qué estás hecho.
Pero alguien se cree más listo que los demás, te tiene entre algodones para, finalmente...
Tirarte al suelo.
Así, te haces pedazos.
Suena un gran estrépito.
Hay trozos por todas partes.
¿Y ahora qué?
No podrás arreglarte a ti mismo.
Si lo haces, volverás a resquebrajarte...
Te toca esperar de nuevo hasta que te arreglen.
Sufriendo el grave riesgo de volver a romperte, y aún más.
Y los trozos serán aún más pequeños, más difíciles de recuperar.

Junio.

Los junios me siguen escociendo,
como a veces me escuece oír tu nombre.

En un principio pensé que
se acababa el mundo,
siendo sincera.

Más tarde,
supe que podría resurgir
de mí misma.

Y ahora,
tras haber pasado
tanto tiempo,
no sé lo que creo.

Es preocupante
que me siga molestando
tu existencia o,
mejor dicho,
tu inexistencia.

Clarividente.

"Esta es tu vida, no hay forma de huir de ella,

de las dudas en tu cerebro o del dolor de tu estómago"

Límites.

"El canario
cree de la jaula los límites del universo.

Algo parecido
se me ocurrió entre tus brazos."

-Begoña M. Rueda

3 AM.

Mentiría si dijera que no me duele estar sola.

Que no echo de menos que me cuiden.

O que se interesen por mí, o por cómo me ha ido el día.

Que me digan que me echan de menos.

Que tienen ganas de hablar conmigo, de verme...

(Tampoco es nada nuevo, mi queja siempre es la misma)

Son muchas cosas las que se echan en falta.

Pero creo, que lo que más,

es que me llamen a las tantas de la madrugada

para decirme que tienen ganas de oír mi voz.

Mi coraza.

Prefiero reforzar el escudo, aunque a veces sea difícil.
¿Que soy monotema? Sí. Siempre igual.
Diré mil veces que soy fría. Que intento serlo.
¿Para qué lo digo? No lo sé.
Supongo que otro escudo más que intento hacer.
Como una doble coraza, o algo así.

No lo soy. No soy fría.
Ni aunque intente serlo.
No puedo.
Y menos con ciertas personas.
Y eso es aún peor.

Vuelvo al escudo.
En el fondo, no sirve para nada.
Lo que tiene que pasar, pasará.
¿Y qué puedo hacer yo? Nada.
Eso es lo peor.
No sirve para nada.
No puedo hacer nada.

¿De qué me sirve hablar?
¿Y no hablar?
Para nada.
Ni para bien, ni para mal.
Es frustrante.

Otra cosa más por la que estar molesta...
conmigo misma, con quién si no.

Desayuno con diamantes.

"¿Sabes lo que te pasa? no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir "está bien", la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Tú misma la has construido y en ella seguirás vayas donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma."

Mentira.

"Y si siempre que te necesito
dices
estás aquí
conmigo
por qué cuando te miro no puedo verte."

-Begoña M. Rueda

FOB II.

"¿Dónde puedo ir cuando te quiero cerca mía

pero no puedo soportar estar cerca tuya?"

Bíblico.

"Lo que es incomprensible, hagámoslo inmensurable"

¿Real o irreal?

"Cuando los sentimientos no son verdaderos, se olvidan sin que uno trate de olvidarlos; el corazón siempre guarda lo que es real."

Flechas.

"Las flechas sólo pueden ir hacia delante

si primero hacemos que vayan hacia atrás.

Así que, cuando la vida te eche atrás con una serie de dificultades,

significa que pronto te va a lanzar hacia algo bueno.

Sólo céntrate en eso, y sigue apuntando hacia ese futuro."

Más nunca es suficiente.

"Teníamos mucho por delante. Encontramos el pegamento secreto que hacía que todas las cosas se mantuvieran juntas. En un lugar perfecto, donde el ruido no se entrometía, nuestro mundo parecía ser algo muy completo."

"Yo no intentaba joderle la vida a Candy. Sólo intentaba hacer que la mía fuera algo mejor."

Hacéis quedar mal al amor.

Amar cada vez está más
infravalorado
y hacemos que su sentido cambie
drásticamente.

Amar no es
dejarse comer,
que no te dejen respirar,
abrirse de piernas,
que te controlen,
que pasen de ti
y mil cosas más
que parecen estar
(tristemente)
aceptadas.

Amar es
querer comerte a alguien
cada vez que le ves,
que te quiten el aire
a besos,
abrir tu alma y
hacer que sea vulnerable,
que se preocupen,
que te dejen libertad
y mil cosas más
que parecen estar
(tristemente)
olvidadas.

Amar es quitarte las penas
con un beso en la frente
y abrazarte contra mi pecho
hasta que llores, si es necesario,
y puedas dormir tranquilo.

En resumen,
aquí el malo
no es el amor
ni aquel que espera,
sino vosotros, aquellos
que maquilláis con ese nombre
a algo que no lo es.

Esté donde esté el amor,
debe estar asqueado
por cómo le hacéis quedar.

Atlas.

"Si yo no me doy los buenos días y un beso en la frente
cada mañana
si no me ducho
si no estornudo la pena y me sonrío y me preparo el desayuno
intentando desviar
la mirada del cuchillo
y me digo tan linda estás, aunque esta yo no se lo crea
déjate el pelo suelto, no pienses esas cosas, échate una poca de lavanda
y mírame a los ojos
si yo no me hago el amor ni la cama
ni me acaricio los brazos ni me visto
con cuidado
como a una niña pequeña
que fuera a convertirse
en cristal
si yo no me doy de comer
con cuidado
de que la soledad
no haga temblar la cuchara y lo ponga todo
perdido de sopa
si yo no me digo vamos a clase
coge los libros
por favor no vuelvas a intentar soltarte de mi mano
y cruzar
el semáforo en rojo porque te quiero
porque todavía
a pesar de lo que hicimos
te quiero
te quiero mucho
y si yo no me preparo la cena y me lavo los dientes y me cuento
otro de esos cuentos
con final feliz y perdices
para hacerme creer que aún es posible la esperanza
antes de dormir

quién lo va a hacer."

- Begoña M. Rueda

Posibles precipitaciones.

A veces me siento
como una gigante roja
que tras soltar su energía
y llenarlo todo de ella
vuelve a ser lo que era
o menos aún
hasta el punto de desvanecerse.

Las calles ya no son tan frías
como yo lo sigo siendo,
o como intento ser
desde hace tiempo.

Es imposible
evitar lo inevitable,
el paso que se avanza
no se puede retroceder.

Una vez más,
tras abrir la alacena
y dejar a alguien trastearla,
se queda vacía,
sin nada nuevo que
hayan podido aportar.

Las nubes no se acumulan fuera,
sino en mi garganta
en un tránsito hasta su muerte,
trágico e irónico final
en mis ojos,
donde van a descargar
el cúmulo de curiosos,
inútiles e idiotas,
que vienen a llorar
a mi orfanato.

Dieciocho.

Me veo en la obligación de despedirme por completo de mi niñez, la cual hace ya que dejé atrás. Que pueda votar, que puedan denunciarme o que pueda conducir es algo que me es totalmente secundario... Me importa más el hecho en sí de que se me tenga más en cuenta y de que mi opinión valga para cambiar algo. No acaba de ser una buena edad, tenemos demasiado peso en nuestros hombros y creo que seguimos siendo demasiado "pequeños" de algún modo. Creo que se nos echan encima muchas decisiones que no sabemos o no somos capaces de tomar. Aunque, aparte de todo este lío, sólo es un año más.

Eso de que me tomen como "adulta" no me va mucho, la verdad. Creo que siempre he sido el tipo de chiquilla de las que no quería crecer y preferiría quedarme con 10 años, ahorrándome muchas preocupaciones, gastando mi tiempo en cosas que me gustaran y pasándolo bien, en vez de preocuparme sin necesidad de "novios", de maquillaje, de tacones, y de esas tonterías que tarde o temprano tendría que acostumbrarme a usar (aunque prefería más tarde que temprano). Desgraciadamente, no se puede tener una misma edad para siempre... pero aun así he intentado mantener esa filosofía de hacer cosas que me gusten y, lo más importante, sin hacer caso de lo que opinen nos demás. Ser feliz no consiste en tener muchas cosas, en que te quiera tu pareja o en cualquier tontería momentánea que se os ocurra (al igual que se me ha ocurrido alguna vez a mí). Creo más bien que ser feliz consiste en entenderte a ti misma, confiar en ti, y simplemente actuar según tu criterio. 

Claro que, mi filosofía de vida no se resume en "ser feliz", sino más bien en convertirme en quien quiero ser, que si mi yo de 10 años me viera, viera un modelo a seguir. Siempre me digo "Actúa de manera consecuente. No hables de lo que no sabes. No perjudiques a los demás, sé positivo, no confíes en nadie hasta que te den una razón, no quieras más de la cuenta a quien no demuestra lo mismo..." La vida es demasiado corta como para preocuparte más por la vida de los demás que de la tuya. Disfrútala. Hakuna Matata.

A veces no me es fácil seguir este criterio. No siempre es fácil caminar, ya que hay muchas piedras que se interpondrán en tu camino. Olvídalas. Son obstáculos que te dificultarán el avance. No todo es de rositas, eso está claro. Van a pasarte cosas buenas, pero también malas. Hay que saber sacar algo bueno de cada vivencia, y que ésta te enriquezca y te ayude a mejorar  cómo eres.

Como dijo Rafiki, "el pasado puede doler, pero según lo veo, puedes o huir o aprender de él... ¿Qué vas a hacer?"

Novela de amor.

"Había una vez,

pero ya no."

Te pertenezco.

"En realidad no recuerdo muy bien cómo es eso de enamorarse, pero recuerdo qué es tener a alguien que se preocupa por ti, y eso es lo que echo de menos."

Meteorológica.

Durante un tiempo fui
tormenta,
desbocada y sombría:
sin control y sin luz,
sin dirección o camino
a seguir;
la calma que me precedía
había avisado
cuán intensa sería
la fuerza
con la que arrebataría.

Sería, simplemente,
"la calma
antes de la tormenta",
según dicen.

¿Amainará, finalmente?
¿Tal vez
será una pausa sin más?
¿Será peor aún; 
el ojo del huracán?

Antibiótico.

"Yo era tu cura

y tú mi enfermedad.

Yo te estaba salvando,

pero tú estabas matándome."

Contra Jaime Gil de Biedma.

"¿De qué sirve, quisiera yo saber, cambiar de piso,
dejar atrás un sótano más negro
que mi reputación -y ya es decir-,
poner visillos blancos
y tomar criada,
renunciar a la vida de bohemio,
si vienes luego tú, pelmazo,
embarazoso huésped, memo vestido con mis trajes,
zángano de colmena, inútil, cacaseno,
con tus manos lavadas,
a comer en mi plato y a ensuciar la casa?

Te acompañan las barras de los bares

últimos de la noche, los chulos, las floristas,

las calles muertas de la madrugada

y los ascensores de luz amarilla

cuando llegas, borracho,

y te paras a verte en el espejo

la cara destruida,

con ojos todavía violentos

que no quieres cerrar. Y si te increpo,

te ríes, me recuerdas el pasado

y dices que envejezco.

Podría recordarte que ya no tienes gracia.
Que tu estilo casual y que tu desenfado
resultan truculentos
cuando se tienen más de treinta años,
que tu encantadora
sonrisa de muchacho soñoliento
-seguro de gustar- es un resto penoso,
un intento patético.
Mientras que tú me miras con tus ojos
de verdadero huérfano, y me lloras
y me prometes ya no hacerlo.

¡Si no fueses tan puta!

Y si yo no supiese, hace ya tiempo,

que tú eres fuerte cuando yo soy débil

y que eres débil cuando me enfurezco...

De tus regresos guardo una impresión confusa

de pánico, de pena y descontento,

y la desesperanza

y la impaciencia y el resentimiento

de volver a sufrir, otra vez más,

la humillación imperdonable

de la excesiva intimidad.

A duras penas te llevaré a la cama,
como quien va al infierno
para dormir contigo.
Muriendo a cada paso de impotencia,
tropezando con muebles
a tientas, cruzaremos el piso
torpemente abrazados, vacilando
de alcohol y de sollozos reprimidos.

¡Oh, innoble servidumbre de amar seres humanos,

y la más innoble que es amarse a sí mismo!"

-Jaime Gil de Biedma